Наркология. Психиатрия.
Заболевания мозга.
Психотерапия.
ОБЩИЕ ВОПРОСЫ
ПСИХИАТРИЯ
НАРКОЛОГИЯ
ПСИХОТЕРАПИЯ
ВОЗРАСТНЫЕ РАССТРОЙСТВА
НЕВРОЛОГИЯ
Яндекс.Погода www.blissinfo.ru-Помощь при ДЦП.Дети-инвалиды. Блисс-метод.
О лечении - письмо пациента
«Моему телу посвящается или когда организм плачет…».

Посвящается – женщине,
которая нашла меня и вернула обратно!

История одной дурной головы,
пытающейся переродиться и стать светлой.

    Вы когда-нибудь задумывались о том, что ваше тело в миллиарды раз умнее вас самих. Наверное, последний раз в школе, изучая курс анатомии. У меня это случалось примерно тогда же. Тогда мы с ним были еще в согласии, общались, слушали друг друга, в общем, весело проводили время, и нам было хорошо вместе. Я серьезно задумалась над возможностями моего организма, только когда он заставил меня это сделать, просто припер к стене. Да так, вот ведь умный, что я не смогла не обратить на это внимания – он стал меня душить, лишать источника жизни – воздуха. Нет, он не сволочь, он замечательный, преданный, заботливый товарищ. Только я это не ценила. Ну, работает и работает себе, сбоев не дает и ладно. Он стучал, стучал мне в закрытую дверь, но я так и не открыла. Ему было одиноко и грустно без нашего общения…
    Он терпел, страдал, но держался, доверяя мне, надеялся, что я помню о нем и люблю его как и прежде. Но мне не было до него дела. Я принимала его верность как должное и не особо заботилась о его переживаниях. Он периодически пытался напомнить о себе, но я не обращала внимания, проходила мимо, а иногда и вовсе выпивала таблетку и говорила ему явное, непрекрытое «заткнись». Но он, уважаемые читатели, оказался на редкость терпелив и необидчив. Он верил мне и ждал. Но не дождался…. 
    А я все испытывала его на прочность. Чем попало. Алкоголем, непрекращающимися стрессами, один сильнее другого, недосыпанием, переохлаждениями, токсинами….В общем «жила в свое удовольствие». Вот именно, в свое. И все больше отдалялась от него. А мы, видите ли, с ним одно целое.
    Вообще-то так у всех изначально было, у некоторых даже сохранилось и по сей день. Но сейчас истории про людей, находящихся в гармонии с собой, рассказывают как сказки. А когда встречают человека, похожего на героя этой сказки, его принимают за сноба или за умалишенного и никак не хотят верить тому, что он говорит, скептически относясь к его словам: «Чего-то недоговаривает, не может быть так все хорошо у человека».
    Мы сами забываем тот счастливый период гармонии в нашей жизни. И почему-то упорно не хотим вспоминать, а когда нам пытаются открыть глаза, отказываемся верить и, показывая пальцем, с криком «еретик!!!» или «сжечь ведьму!!!», убегаем, куда глаза глядят, подальше, в самую чащу своего невежества, в самый угол своего скудного сознания и сидим там, боясь высунуть нос. Большинство из нас проживают так всю свою жизнь. Премудрый пескарь, и тот жил лучше. Это я сейчас понимаю. Но еще несколько месяцев назад я так же сидела в своем углу, закрыв глаза и уши, и была твердо уверена, что я-то живу не как все, я не серая масса, у меня очень яркая, полная эмоций жизнь. А также я была убеждена, что я человек неординарного ума, и уж я-то точно знаю, кому что лучше и даже имею право советовать. В общем, такой самовлюбленный, эгоистичный, инфантильный ребенок, считающий себя, конечно, очень взрослым и умудренным опытом, а на самом деле до смерти перепуганный, в панике ищущий взрослого, потому что без него еще не научился жить. Да, здесь надо упомянуть, что тогда мне было 23 года. Не мало…
    Ну вот таким образом и проходила моя «неординарная» жизнь. Но только организму не было в ней места. Ребенку он был не нужен, потому как он и сам с усам. Если бы организм мог, я думаю, что он ушел бы от меня… По крайней так поступил бы любой здравомыслящий организм. Но мой не такой… Он не эгоист, поэтому я сейчас жива и пишу это. Вообще говоря, я поняла, что такое эгоизм на самом деле, только, когда увидела его полное отсутствие. Он не ушел, не захотел оставлять меня на произвол судьбы. Еще бы! Он прожил со мной 23 года, почти половину из них даже в согласии, и он прекрасно знал, что может со мной произойти. Что? Да что угодно! Я думаю так он примерно рассуждал, когда очередной раз решал дать мне шанс, разбирал чемоданы и оставался. Но терпению его все-таки пришел конец. Поэтому он больше не стал тактично стучать в закрытую и заколоченную дверь, а просто нагло влез в окно, причем ночью. Но другого выхода у него не было.
    Когда речь идет о жизни и смерти, правила приличия отходят на второй план, сами понимаете. В этот момент я почти заснула, но тут, услышав звон разбитого стекла, резко поднялась, судорожно втягивая ноздрями воздух. Дыхание не слушалось, сердце колотилось, пот тек градом, и вдруг стало холодно, хотя я спала около батареи под теплым одеялом. Я поняла, это ОН. Я не нашлась, что сказать ему, оправдываться никто не любит. Мне стало страшно, и я опять попыталась его заткнуть. Клятвенно пообещав, что обязательно завтра поведу его к врачу, я уснула. Наутро он поджидал меня, чтобы идти на осмотр. Он немного ослабил хватку, опять доверяя мне: «Сказала пойдем, значит сейчас пойдем, вот только она проснется. Вот ведь соня!» Но я (действительно соня) вскочила, пробормотала что-то невнятное про то, что опаздываю на работу, пробежала мимо него и скрылась. Он посмотрел на часы: «Действительно опаздывает, - подумал он, - ну, значит вечером пойдем или завтра». Но, ни вечером, ни на следующий день, я не появилась. Сначала он очень расстроился, загрустил…. Когда разочаровываешься в том, кому доверял всем сердцем, всегда грустно. Но, как любой уважающий себя организм, без боя решил не сдаваться. Нашел меня, схватил за горло и больше уже не отпускал. Я, задыхаясь, в слезах побежала к врачу. После посещения врача, он немного успокоился и какое-то время не сильно меня душил, видел, что я действительно иду в направлении лечения. Врач за врачом, обследование за обследованием, так прошло несколько месяцев. В итоге оказалось, что, хоть некоторые проблемы и есть, но в целом организм в порядке и работает на полную мощность (в этом он всегда был безотказный). Я даже обратилась к неврологу, который, не задумываясь, поставил мне диагноз и посоветовал опять заткнуть организм. «Ну он же врач, - подумала я, - он лучше знает». И последовала его совету. Организм кричал: «Не смей! Все равно не дамся!!! Только хуже сделаешь!». Но я сама себя убедила в том, что если это даже мне и не послышалось, то кричали уж точно не мне. И начала курс лечения, назначенный неврологом. Мой сильный, верный, бедный организм выдержал и этот удар. Курс лечения закончился, результатов заметно не было. Зато побочных эффектов была масса. Самый яркий из них был, когда меня вытащили из петли…Правда потом чуть все равно не отправили на тот свет за то, что я сделала. Организму было очень плохо в этот момент, он работал еле-еле, исключительно на жизнеобеспечение и все. Одна из врачей, смотревших меня, сказала, что мне нужно обратиться к хорошему психотерапевту. Я не придала значения ее словам тогда…. Но когда все возможное медициной было сделано, а дальнейшее лечение предполагало повторный курс антидепрессантов, я поняла, что зашла в тупик. И опустила руки. Какое-то время я просто болталась, как известный субстрат в проруби, и не предпринимала ничего. Но зато я стало больше внимания обращать на свой брошенный организм, который неотступно похрамывал рядом (антидепрессанты нанесли ему серьезный удар) и иногда искоса заглядывал мне в глаза, ища поддержки и общения. Он искал ту связь, которая была между нами несколько лет назад, жаждал, просил ее. Я отводила взгляд, не в силах сказать ему, что я не помню как ее восстановить. С каждым днем он хромал все сильнее, ему становилось все хуже, и я видела, что, как бы он не храбрился, долго он не протянет и сдастся. Настал мой черед помочь ему. В один момент на меня обрушилось осознание того, каким преданным, заботливым, храбрым и сильным был мой замечательный организм. Я с ужасом поняла, что ему пришлось пережить. И с еще большим ужасом я поняла, что в этом виновата я, своими руками чуть не разрушила своего самого верного друга и соратника. Я испытала колоссальное чувство вины, долго просила прощения, плакала…. Но слезами, как известно, горю не поможешь, и по навету нашей подруги пошли к лекарю человеческих душ, которая, как оказалось, помимо всего прочего, занималась восстановлением потерянной связи между головами и организмами. То есть непосредственно по адресу. В самом начале пути мы сделали большой скачок, потому что организм был еще слаб, и я неукоснительно выполняла все указания доктора. Потом ему стало лучше, он перестал причинять мне такую сильную боль, и я опять отворачивалась от него. Но теперь он уже знал, что доверие, конечно, очень важно, но за мной нужен глаз да глаз. И, когда я отходила от него слишком далеко и переставала его слушать и слышать, он снова хватал меня за горло, жалея меня до слез, но понимая, что по-другому я не опомнюсь. Тогда мы снова шли к лекарю и начинали все сначала.
    Наша голова почему-то так устроена, что постоянно ногам покоя не дает. Ключевое слово здесь пропущено. Какое? Правильно, дурная. Мы, как люди адекватные, все же допускаем, что есть головы отнюдь не дурные, а очень даже светлые и сознательные. Собственно к схожести с ними и стремимся. Парадокс в том, что мысли, которые роятся в голове и цели, которые ставит себе организм, диаметрально противоположны друг другу. То есть голова всячески старается помешать организму выполнить поставленную задачу… Зачем? Непонятно. Этот процесс можно научится контролировать и начать занимать голову полезными делами, чтобы всякой ерундой типа сбивания организма с панталыку не занималась. Такая «опция» дана голове для того, чтобы контролировать организм, если того требует ситуация. Но дурные головы включают этот режим, когда надо и не надо, а толком пользоваться им не умеют (инструкция не прилагается, к сожалению), и учиться этому не хотят. Это приводит к разным последствиям, в подавляющем большинстве отрицательным, которые могут сильно осложнить жизнь, как и получилось у меня.
    Вот такая дурная голова и у автора этих строк. Казалось бы, все постепенно налаживается, к лекарю ходим регулярно, предписания выполняем, головой киваем, результатам радуемся. Организм разомлел: «Добился, наконец, теперь она считается со мной, здорово, победа!». Но он и не подозревал, что совсем не знает голову, с которой живет уже 24 года. Нет, ну он, конечно, был в курсе, что она немного «того», с приветом, но чтобы до такой степени дурная, это было откровением даже для него. После всей долгой работы с доктором в этой дурной голове опять родилась мысль попортить организму жизнь. И голова это с успехом реализовала. Организм был поражен и оскорблен до глубины души, но, как истинный джентльмен, сдержался и реагировать никак не стал. Дело в том, что он очень любил голову и решил дать ей возможность поразвлекаться немного. Но наутро он удивился еще больше, увидев, что голова не только не радуется его спокойной реакции на вчерашнее буйство, но и намекает на скандал. Тут уже олимпийское спокойствие нашего героя иссякло, и на смену ему пришел праведный гнев. Хочешь скандал – будет скандал.
    Было плохо, страшно и больно…. Вы когда-нибудь видели, как плачет организм? Я видела… Сегодня…. Слезы текут, но голова тут ни при чем. Они текут, не переставая, ты ничего не можешь с этим поделать. Это обиженный, испуганный, замученный организм плачет, страдает из-за своей дурной половины. Это страшно. Голова жалела организм, жалела до потери сознания, но не могла ничего сделать, потому что не знала как, растерялась, испугалась… А слезы текли и текли… Она с ужасом наблюдала, как плачет ее любимый, родной, единственный, всегда сильный и безотказный организм. Плачет, наплевав на прохожих, на происходящее вокруг и на нее саму. Теперь ОН не хочет слышать голову. Ее вдруг обожгла мысль: «А вдруг он навсегда отвернулся от меня???». Она бросилась звонить лекарю. Пришлось признаться в содеянном, хотя раскаяться она уже успела 100 раз. Реакция была ожидаемой и понятной. Высказав все, что о ней думает, доктор дала ряд инструкций. Организму стало лучше… Он перестал плакать… Теперь голова должна заслужить его доверие вновь. Уважаемые головы! Эта история для вас! Не повторяйте моих ошибок. Цените ваших половин – организмов. Дорогих подарков и супер-мягких кресел не нужно, научитесь просто слушать, слышать и выполнять их небольшие и довольно редкие просьбы. Тогда у вас будет замечательный и плодотворный союз. Вместе вы свернете не одну гору и повернете вспять не одну реку. На ваши заботу и внимание организм ответит надежностью в любой ситуации. Будете прыгать с парашютом, он выдержит перегрузки. Будете готовиться ночами к экзаменам, он продержится, дайте ему только выспаться потом. Осенью подцепите ОРВИ в метро, он справится с ней в считанные часы. Не топчите тончайший шелк грязными сапогами. Берегите свое тело. Поверьте, это действительно страшно, смотреть, как плачет твой организм.


Рейтинг клиник
Худеем с пользой
О рекламе
Ваши вопросы
Отзывы о врачах